En lång resa i armarna

En lång resa att omfamna – är min berättelse från när jag fick reda på att jag odlade mo-di-tvillingar inom mig, d.v.s. identiska tvillingar som delar moderkaka, till första gången jag höll våra små och ömtåliga döttrar Isla och Mila i mina armar.

Jag vill dela med mig av min egen historia eftersom när min man och jag först fick reda på att vi skulle vänta tvillingar snurrade världen runt omkring oss. För ett ögonblick kände jag mig som i min egen bubbla, där ljuden runt omkring ekade som döva öron, tills jag mötte min mans blick i andra änden av rummet, där han satt och såg lika omtöcknad ut som jag, och han sa: "Vi måste köpa en ny bil!" När verkligheten verkligen slog till började jag leta efter information och berättelser om tvillinggraviditeter, men det verkade som att det fanns väldigt lite information tillgänglig. Så jag bestämde mig för att skriva vår egen berättelse så att det alltid skulle finnas en till när någon annan behöver dem.

Vi levde år 2018, så inte så länge sedan, men ändå när jag försöker komma ihåg allt känns det som om ljusår har gått sedan allting hände eftersom 2019 verkligen hände och jag såg allt från första raden, bar på en otrolig styrka inom mig, mer än jag någonsin kunnat föreställa mig, mer än jag någonsin trodde att jag var kapabel att bära.

Jag vill berätta den här historien precis som jag kände den i det ögonblicket, vilket är anledningen till att jag delar med mig av mina egna uppdateringar och tankar från min egen Facebook-vägg.

Så här började allt:

Uppdatering 5.11.2018

"Fredagen den 26 oktober stannade tiden för ett ögonblick och det kändes som om mina känslor åkte berg-och-dalbana, först från rädsla till glädje och sedan förmodligen allt däremellan. Mitt illamående och min trötthet var ett tydligt tecken på att vi välkomnade ett nytt tillskott till vår familj. Dag för dag, försiktigt hoppfulla men medvetna om verkligheten, hoppades vi att allt skulle gå bra, tills fredagen den 26 oktober indikerade tecknen att den här historien närmade sig sitt slut. I tystnad gick vi för att kontrollera hur illa situationen var. Medan vi förberedde oss på det värsta slog barnmorskans ord an en sträng för ett ögonblick. "Här är en liten överraskning, det finns två av dessa." Jag tittade på Joonas (min man), som säkerligen såg lika omtöcknad ut som jag. Lättnadstårarna innehöll säkerligen en touch av rädslofyllda känslor. De där vaksamma nätterna, multiplicerade med två, är hemska, men det är ändå en mycket privilegierad känsla. Vi står på gränsen till en helt ny början, och naturligtvis hoppas vi att resan fortsätter säkert och väl till slutet. Resan till våren är fortfarande lång och dubbelt spännande, men vi måste Lev i nuet och förbered dig på allt. Precis som vi en gång kände att dessa saker i slutändan inte ligger i våra händer, så fortsätter historien... Men idag är allt så bra som det kan vara och må vi presentera våra små identiska tvillingnykomlingar, den ena lite mindre än den andra "

Uppdatering 26.11.2018

"Grabbarna har varit på resande fot i exakt 15 veckor idag 😊 Min magestorlek är densamma som de föregående veckorna, 20 eller till och med 21 😬 Bortsett från det låga ferritinvärdet är allt bra med mig och tvillingarna. När man väntar tvillingar är veckorna fyllda med screeningar, jag och fostren övervakas ständigt väldigt noga. Jag kan fortfarande vara tacksam för hur frisk jag är, alla värden som mäts med blodprover, som har tagits mycket här (förutom järnet) ligger fint på den gyllene medelvägen, vilket inte är självklart även när man inte är gravid. Det är bra att fortsätta leva i nuet när alla här mår bra. Ha en bra vecka allihopa, håll humöret uppe och gläds åt allt det goda vi har här och nu, låt oss också glädjas åt andras lycka, så blir världen en mycket bättre plats för alla 😘"

Uppdatering 12.12.2018

" En ny fas i livet har nåtts. Så jag tänkte uppdatera lite om nyheterna om vår tvillinggraviditet eftersom några av mina vänner ville höra om det."

När jag väntade mitt första barn och de gav mig fakta om förlossning eller rekommenderade coachning, sa jag bara att det inte är min sak, barnet kommer att komma ut utan andningsövningar och skräckhistorier. Liksom de få stora operationer jag har gjort har jag också gått in i det mer omedveten än medveten. Jag har sagt till läkare att det räcker för mig att de vet vad de gör, besparar mig detaljerna och behandlar därefter, helst överdosering snarare än underdosering.

Min egen hälsa är redan bättre, och jag har redan gett upp alla stora "nära framtidsutsikter" gällande min nya karriär. Jag har insett att detta nu är mitt jobb/min utbildning att fokusera på tills vidare, och den här familjen håller nu på att kompletteras, byggas upp och växa kring det. För oss alla är tid för oss själva och tid för varandra viktigt, så låt oss börja med att hitta den vägen. Joonas åker ibland på ”golfresor” och jag spelar ”minigolf” med mina vänner, som min gode vän sa. Sedan fortsätter vardagen någorlunda normalt.

Här går vi nu som (tvillingar) i en tågvagn, och blickar mot framtiden med hopp. Ibland överraskar kylan oss lite, men vi är på rälsen och riktningen är framåt. "God jul till alla."

Uppdatering 2.1.2019

"Det länge efterlängtade strukturella ultraljudet och halvvägs genom graviditeten har passerats och nåtts. Två små, graciösa, friska och ungefär lika stora flickor är fortfarande på väg in i den här världen, så resan fortsätter igen med hopp och gott humör mot våren." "

Uppdatering 12.1.2019

De där benen är fortfarande där 😅

Uppdatering 15.1.2019

"Idag var min "dag som pensionär" i sällskap med underbara pensionärsmormödrar och -morfödrar. Jag var tvungen att följa med hela gänget för att titta på små babykläder. Och nu hände det helt oväntat att jag hittade den där fina klänningen 😍 Och vad som är ännu bättre här är att man får två för priset av en 😉"

Uppdatering 25.1.2019

"Jag börjar ha kanske den mentalt svåraste veckan bakom mig, men som tur är vänder det nu till det bättre."

På måndagen fick våra tvillingar diagnosen TTTS, vilket är en av de värsta rädslorna med att bli gravida med enäggstvillingar. Situationen förvärrades snabbt, och igår låg vi på operationsbordet, fruktade det värsta och hoppades på det bästa.

Jag är glad att vi åkte till akuten på måndagen, även om det var tidigare. Vår kontrolltid skulle ha varit igår, torsdag, då situationen kunde ha varit mycket mer ödesdiger.

Här på HYKSI har vi tagits om hand av ett otroligt team av toppexperter som har hållit oss stadigt förankrade i verkligheten utan att ge oss några falska förhoppningar. Vi har varit förberedda på detta sedan vårt första läkarbesök, vi lever i nuet och njuter av de goda nyheterna. Då kommer jag att sörja om det finns anledning till det. Den här veckan har varit mer av en depp, men jag undrar hur jag, i en sådan nödens stund, på något sätt hittar styrkan att behålla mig själv i lugn och ro samtidigt som jag lever min vanliga vardag omgiven av familj och vänner. Det är meningslöst att leva före saker och ting när framtiden inte ligger i ens egna händer.

Efter gårdagens operation har vi levt i okunskap om hur flickorna i den magen mår, om de kommer att överleva och vilka konsekvenser ingreppen kommer att få. Eftersom tvillingarna fortfarande är för små för denna omvärld skulle återupplivning eller räddningsåtgärder inte vidtas förrän några veckor har gått så att de har förutsättningar för ett friskt barn i denna värld.

Till vår tillfälliga lättnad har båda återhämtat sig väl från gårdagen och resan mot sitt mål fortsätter igen, hoppfulla men med reservationer, en dag och vecka i taget 💕

Tack till er alla som har upplevt dessa stunder med oss. Tack för dina uppmuntrande ord och för att du håller oss sällskap i vår vardag, borta från dessa tunga tankar. Du är oersättlig nu och i framtiden. Tack Tina och Pekka (mina föräldrar) för att ni gör vår vardag med barnen till en succé ❤️

Uppdatering 27.1.2019

"En underbar solig vinterdag 😍 Även om jag bara tittade ut genom sjukhusfönstret kändes det som att batterierna fick den ström de behövde igen, LJUS 💕 Sen fick jag världens mest älskade sällskap hit för att lysa upp dagen. Om jag bara kunde komma hem imorgon 🤔 Rasmus (vår 4-årige son då) sa att han var tvungen att stanna kvar i sängen bredvid mig också eftersom hans kind är lite öm 😍"

Uppdatering 28.1.2019

"Idag är en bra dag, Joonas (min man) fyller 30 och vi firade tillsammans här på Kvinnokliniken, min gamle vän 😜 Dessutom fick jag järn direkt i venerna och detta borde få mig att må bättre snabbt. Och den bästa nyheten av allt är att enligt dagens ultraljud har tjejerna kämpat sig fram till startpositionerna, och vi väntar två friska barn. Så resan fortsätter dag och vecka i taget, men NU är allt en UNDERBAR DAG 😍😃"

Uppdatering 8.2.2019

"Jag måste säga att när vi bestämde oss för att låta ödet avgöra om vi skulle bli föräldrar till ytterligare en liten avkomma, kunde vi inte ens i våra vildaste drömmar ha förutspått vilken sorts resa detta skulle ta. Från början har vi levt på toppen av en våg av lycka och osäkerhet. Här har vi lärt oss att glädjas åt små saker, att hantera rädslan för förlust och att leva i nuet utan att låta någon av känslorna ta över, vare sig det är glädje eller sorg. När livet prövar oss lär det oss också och ger oss perspektiv på de mest vardagliga sakerna. Okunskap är det mest förkrossande, men den vidgar sig också oändligt till många saker som vi aldrig ens sett förut. Jag är fortfarande optimistisk och tacksam för denna mycket sällsynta resa. Ultraljudsundersökningar är inte längre det där underbara ögonblicket när vi får en liten glimt av det lilla mirakel som snart kommer att födas åt oss. Dessa stunder är långa och utmattande och varar i ungefär en timme. Det räckte för mig att jag fick goda nyheter direkt i början, båda våra hjärtan slog, sedan somnade jag för jag visste att det var här jag skulle vara länge, och mina..." ""Närvaron"" hade ingen betydelse för resultatet. Till slut vaknade jag upp till goda nyheter. Baby A:s hjärtfel är åtgärdat, allt flöde i både hjärtan och hjärnor är bra, det finns samma mängd fostervatten i båda och det är inte så stor skillnad. Jag kände för att fråga om allt är bra nu, vi klarade det!!!! Men eftersom jag vet svaret på det tackade jag henne och önskade henne en trevlig helg. Allt är bra, allt är bra nu, och det är verkligen mycket bättre än om något vore dåligt... resan fortsätter och tiden får utvisa 😍 Ha en trevlig helg 😘"

Uppdatering 22.2.2019

"Livet styrs återigen av makter som vi inte har någon kontroll över. På något sätt har jag lyckats glida in i en sådan bubbla att jag inte alltid förstår vad som händer runt omkring mig, var jag är och varför. Häromkvällen kör jag till kvinnokliniken till akuten bara "för säkerhets skull" eftersom jag blöder. Jonttu (min redan vuxna förstfödde) sover vidare med sina småbröder. Klockan 3 på morgonen följer mitt huvud inte riktigt min kropp och sedan börjar saker hända. Jag ligger i en sjukhussäng och en svärm av läkare och barnmorskor vimlar runt omkring mig. Jag blir trött och märker att många saker passerar förbi och jag kastar mig återigen i skickliga händers händers händer, som för att externalisera hela situationen. Jag förstår att något är "på gång". En sticker en tagg i grenen, en annan en kanyl i ena handen och en annan i den andra medan blodprover tas. Joonas är på affärsresa i England och våra barn föds?? Sedan ska de ta mig till förlossningsrummet med min säng. Det viktigaste i mitt sinne är vem som ska ta Rasmus jag är" undrar hur det går hemma. De kör mig till förlossningsrummet i min säng och jag försöker reda ut de praktiska arrangemangen för familjen via telefon. Ingen vet exakt vad som kommer att hända, och det har redan blivit bekant här, så jag lever bara i nuet utan att egentligen tro på någonting, det är bara detta ögonblick och jag är trött.

Klockan är tio på morgonen och det rör sig folk omkring, mitt huvud snurrar när jag försöker ta in all information som jag sedan kan berätta för Joonas medan han tar sig igenom mellanlandningarna mot Finland och efterfrågar preliminär information. Nu när jag tänker efter så minns jag inte riktigt hur det gick igår. Jag förstod att tvillingarna mådde bra och om de föddes var alla här redo att göra sitt bästa. Prognosen var god, men varje extra dag skulle vara viktig, så jag kunde inte röra mig ur sängen.

När Joonas anlände var allt lugnt. Barnläkaren från förskolan kom för att lugnt och realistiskt förklara vad som händer när tvillingar föds, vad man ska göra om de inte kan andas direkt, eller om de gör det, så tar två sjuksköterskor dem omedelbart till observationsrummet och därifrån till intensivvårdsavdelningen/förskolan, beroende på deras tillstånd, etc. Sedan väntade vi bara. Natten kom och nästa morgon hände ingenting, vi fick en dag till.

På morgonen undersökte läkaren mig igen, situationen har nu lugnat ner sig, tvillingarna mår bra, men vi kommer att övervaka dem i minst en natt till på sjukhuset, sedan kan jag börja röra på mig mer än att bara gå på toaletten. Men jag var mobiliserad till 50% 😃 så vi får se vad som händer när jag rör på mig 💪🏻 När jag kom ut ur rummet insåg jag inte vilken våning jag var på, det fanns en operationssal mittemot mitt rum, någon höll just på att föda barn där. Det kändes som om jag hade kommit ut ur ett mörkt hål som en mullvad. Solen sken och det var underbart väder ute idag. Här är vi igen, i förlossningsrummet utan smärta, utan någon som helst vetskap om vad som komma skall. Vi lyssnade på radio med Joonas och bara umgicks, ibland kom barnmorskan och skrev in mig i journalen, labbkvinnan kom för att ta tester... ingenting hände och det är bra. Vi tog emot kära gäster och hela familjen hängde i förlossningsrummet. Jag har aldrig tillbringat så länge på förlossningsrummet utan smärta, utan ett specifikt mål. Sedan går alla och jag blir ensam kvar för att titta på platser. Det här rummet har allt förberett för ett barns födelse, all utrustning och verktyg som vi förmodligen aldrig kommer att behöva, det här skulle inte vara rummet där våra flickor skulle födas på den här resan.

På kvällen kom barnmorskan och satte mig på löpbandet, och vi pratade i en timme om livet, politiken och världen. Eftersom jag hade sovit lite och min hjärna började ta in saker igen, frågade jag också lite om vad exakt som pågick här och vad som var härnäst... Tja, en dum fråga, men jag frågade ändå. Mitt vatten har gått och av någon anledning blöder jag, konsekvenserna kan man bara gissa sig till. Vad som helst kan hända de närmaste veckorna, nu är jag här och imorgon någon annanstans, eller då här??

Ansiktena här i huset börjar se bekanta ut, till och med läkarna säger hej och berättelsens rötter är ibland så off-topic att jag inte ens kommer ihåg varför jag är här, det är som någon husalf som bara hänger runt här 😅 Jag undrar om den här okunskapen har bedövat mitt liv helt, men jag ser inget dramatiskt här längre. Lugnet före stormen?? Joonas kommer snart tillbaka hit och vi börjar sova, i förlossningsrummet 🤔 Det är vad vi ska göra."

Uppdatering 26.2.2019

"Väntetiden är lång.."

Uppdatering 28.2.2019

"Idag var en händelserik dag, jag fick träffa läkaren för ett ultraljud 😅 Allt är bra med flickorna och det finns inget onormalt eller annorlunda i deras strukturer, de kan inte avgöra vilket som är donator- och vilket som är mottagarbarnet, och det är bra. Den magiska gränsen på ett kilo har passerats, men jag kommer inte att få vara hemma längre på grund av graviditetens många skeden och vattenbrottet etc. Vad som helst kan förväntas när som helst, kanske om en timme eller veckor. Om allt är lugnt som nu kommer jag att kunna gå ut varje dag. Efter att ha varit inomhus i en vecka känns det som en fest 😍 Mer information om okunskap knackar definitivt i bakhuvudet där jag redan har gömt en hel del känslor under den här resan. Som tur är vinner förnuftet fortfarande över känslorna, och tanken att detta är slutet på våra liv är bara ett litet ögonblick... Utan de otroliga stödgrupperna skulle detta vara riktigt svårt för hela vår familj, eller faktiskt ännu svårare, för det här är verkligen prövande för oss alla. Tack också till er som besöker mig, nu bara..." har tid. Tack Tina och Pekka, ni gör vår vardag vecka efter vecka och är en ovärderlig hjälp för Joonas, inte att förglömma alla uppmuntrande samtal och meddelanden ❤️❤️ Allt är möjligt när ni finns i närheten 🌸💕

Uppdatering 1.3.2019

"Underbart, jag fick gå ut "lite närmare" idag för att njuta av det härliga solskenet 💕 Nåväl, jag fick skjuts från Joonas till Drumsö för att se mamma och pappas nya lägenhet, sedan åkte vi hem och åkte till Ikea igen. Ett par timmar släpade sig ut på kvällen 😬 Mina "partners in crime" lämnade mig vid lobbydörren och jag smög ut i mina civila kläder för att snabbt byta om till mina avdelningskläder och gled snabbt ner i sängen som om jag hade väntat där i timmar 😇 Min säng var bäddad och lakanen byttes, jag kände mig välkommen 😊 Men ingen kom för att checka in så jag visslade och gick till kontoret för att registrera mig och frågade "Vad är det med de där kurvorna, kommer någon hit för att titta på oss, jag har väntat ett tag och löst korsord" 😬😅😇 Så det påminde mig om min egen barndom/ungdom när kvällarna ibland drog ut på tiden lite och jag "försvann" lite..."

Uppdatering 4.3.2019

"De här tjejerna tänkte inte på att låta mamma eller någon annan komma undan lätt. De fördelar de hade uppnått och deras nästan symptomfria tillstånd togs sedan bort i ett svep, och igår var jag tvungen att återvända till sjukhuset mitt i min "semester" när mitt vatten bestämde sig för att fortsätta sin resa igen. Jag blev bunden till sängen igen och i rullstol till läkarmottagningen, mat bars till sängen, men jag fick duscha och gå på toaletten (jag blev precis svart av en kraftig dusch). Nu kan jag säga att vi snart når den punkt där min tolerans börjar testas, fast vem vet om det bara är toppen av isberget? Jag bryr mig inte om att vara på en plats eller leva för att andra ska gå förbi mig 😡 Jag märker hur ilska börjar stiga någonstans inifrån mig, vilket i sig är en sorts resurs, om vi klarar det här med ilska, vad skulle hända härnäst, ett toalettförbud? 😤 Jag börjar få känslan av att två tjejer kommer som är lika beslutsamma som sin mamma, som tur är mår de alla fortfarande bra, och jag har ingen aning om vad som händer utanför, även om jag inte vet mer än vad detta ögonblick antyder. Jag vet, allt kommer att ordna sig, jag vet att detta bara är ett ögonblick i livet, jag vet att jag måste tänka fina tankar...."

Uppdatering 14.3.2019

Om jag bara kunde fördriva tiden och uppdatera nyheterna igen, eftersom många redan frågar hur vardagen är här på vårt sjukhus. Det här är exakt samma sak som för en vecka eller två sedan. Idag är det tre veckor sedan jag följde dessa korridorer och deras händelser. Människor kommer och går. Jag kan inte ens lära känna dem längre.

Jag hade en underbar rumskompis i knappt två veckor. En 23-årig ung kvinna med delvis samma situation som jag. Vi har installerat oss i ett hus tillsammans och äntligen har gardinerna i vår tvårumslägenhet dragits upp så att vi kan dela på de konserverade snacksen som vi spenderade mycket pengar på på kaféet medan vi tittade på TV. Det fanns redan en lista för hela veckan med nya tv-serier som vi skulle titta på tillsammans på tv:n i vårt rum. Barnmorskorna kunde inte ens förklara saker för oss individuellt längre, utan berättade istället saker tillsammans medan vi försökte fokusera på programmet. Samma sak, "Hej, jag är din kvällsbarnmorska (vad evör) och jag är här som din barnmorska ikväll. Som du vet, ring på klockan tidigt om något dyker upp bla bla bla".

Vi hade väntat länge på onsdag när Tempparit började. Igår vid frukosten sa min rumskompis att idag är en helgdag vilket jag utbrast "JA tricken börjar". Efter en stunds tystnad började han skratta och sa: "Ja, det var allt, men jag har nått de magiska 28 veckorna, men JA, TEMPPARS!!!"

Varje dag är nästan likadan. Klockan sju på morgonen kommer faster Labra smattrande omkring med barnvagnen, tänder lamporna och kräver att få veta mitt namn och vad jag gör. Jag är alltid nervös för vilken det kommer att svida, eller båda?? Sedan fortsätter drömmarna tills barnmorskan kommer för att insistera på frukost, där de försiktigt kastar håret i handduken med låg röst. Jag har en gul jacka (Kyckling) och min vän har en rosa (Gris).

Så börjar dagen, precis som i filmen Min dag som murmeldjur.

Igår, mitt i allt, fick min rumskompis nyheten att han skulle flyttas till ett patienthotell, vilket han hade velat göra från början, men nu känns det plötsligt lite sorgligt, vi skulle ju titta på Tempparit tillsammans 😳 Tja, vem skulle inte vilja lämna den här anläggningen ensam om situationen inte kräver konstant övervakning som min. Vår stuga började redan se bebodd ut med allt skräp. Stolen för gästerna var vår gemensamma "godiskorg" där vi samlade vanliga godsaker som vi fritt kunde ta (främst bananer som vi hade samlat från snacks). Men plötsligt tömdes den andra halvan av rummet på saker. Eftersom jag har "utegångsförbud" och inte kan gå ut, lovade han att alltid ta med mig allt från affären om jag behöver det (hotellet ligger tvärs över gatan) medan han själv kommer till den här avdelningen varannan dag på besök ❤️

Att vara här får en att inse hur viktiga små saker och rutiner blir. Så underbart det är att dela vardagen med någon som går igenom samma tanke. När vardagliga rutiner förändras känns även små förändringar stora, och sedan slår en tillfällig depression till när man måste anpassa sig till det nya.

Jag tittade på programmet ensam den kvällen, även om vi fortfarande kommunicerade via sms och önskade varandra godnatt. Min garderob är också fullproppad med min rumskamrats saker eftersom jag inte kunde ta med mig allt. På morgonen kom städarna och bäddade sängen bredvid åt den nya boendet, och jag kände mig ledsen när jag var tvungen att dra för gardinerna igen.

Det var nya ansikten vid frukosten igen. Sedan ut på kurvorna... och samma gamla vardag fortsätter. Inget nytt, men en dag i taget (jag hatar det uttrycket). Imorgon har jag nog samlat mig och är redo att anpassa mig till nya utmaningar, ja visst, det är torsdag, läkardag. Kanske får jag lite ny information 🤔

Jag vill tillägga detta nu när jag har varit hos läkaren...

Att besöka en läkare ger alltid hopp, förväntan om att få svar och lösningar. Den viktigaste informationen är förstås att allt är bra. När läkaren frågar om du har några frågor fylls ditt huvud med frågor. Samtidigt som du ställer frågan inser du att det inte finns något svar på detta, eller nästa, eller nästa... ingen vet när barn kommer att födas, idag, imorgon, i april....? Svaret är "vi kommer att övervaka situationen"...

Tvillingarna väger strax under 1500g och mår bra. Mitt vatten är lågt, men så länge pulsen, blodflödet och inflammationsnivåerna är bra är det bättre att vara i den magen och utvecklas, så vi fortsätter på samma väg, uthärdar dessa passager, i hopp om fler dagar och veckor.

Barnmorskorna kommer alltid och frågar hur jag mår, främst hur mitt huvud står sig mot den här "stamkundskaran". Så jag får alltid allt att låta rimligt och de beundrar min positiva attityd vecka efter vecka... det är här jag har samlat på mig karaktärsstyrka, självbedrägeri-taktik och mina skådespelartalanger är ganska bra, bara för att skydda mig själv tills jag kommer till nästa nivå eller i Jonas armar, där jag alltid kan vara mitt svaga jag ❤️😊"

Några timmar senare.

Vi fick två underbara flickor som föddes sent på kvällen den 14 mars (vecka 30+4) med kejsarsnitt ❤️❤️

Uppdatering 17.3.2019

"Första natten med "ordentlig" sömn efter förlossningen, och jag börjar sakta men säkert inse att allt detta är sant. På torsdagsmorgonen meddelade läkaren mig att läget är lugnt och nästa steg är vecka 32. Men anledningen till att jag har släpat mig runt i sjukhuskorridorerna blev konkret i ett svep. Jag missade Temppariets kvällsbrasa 😅 (ödet spelar in) när jag vid det laget redan rullades in på avdelningen med min säng i tusen värkar, där Joonas också hann fram till grevens tid."

Till skillnad från Rasmus planerade kejsarsnitt hade alla bråttom, det var blod överallt när moderkakan plötsligt lossnade och epidural försöktes ett par gånger mellan värkarna. Sedan vände tanten om och satte snabbt barn till världen.

Det tydligaste minnet är att jag skakade som ett löv i en skog. Joonas försökte lugna ner sig (mest sig själv, antar jag), men han höll nästan på att svimma ett par gånger själv. När läkarna sa åt mig att ge nitro i min ven trodde jag att det var slut. Men på något sätt har vi alla kommit så här långt på denna långa, utmattande resa.

Även om situationen fortfarande är kritisk måste jag säga att vi har blivit välsignade med två kämpar med livsglädje som har hållit ut genom många prövningar och hittills har vi fått goda nyheter varje dag. Låt oss hoppas att resan fortsätter i den här riktningen 🙏 och att vi i slutet av våren har vår slutgiltiga och älskade perfekta lineup hemma ❤️ Det är allt jag kan begära av livet just nu. Efter att ha förlorat mycket blod och redan haft lågt hemoglobin har jag varit väldigt trött, och därför har det varit långsamt och till och med obefintligt att svara på meddelanden och samtal. Nu när jag har lite energi efter en utekväll ska jag äta frukost, ta lite smärtstillande och kolla till våra småttingar 💕😍"

Uppdatering 18.3.2019

"Inte längre bara fröken A och B, utan nu har de sina egna namn 😊

Uppdatering 19.3.2019

"Sjukhusväskan packad igen och bussrutten utredd, avgång varje morgon klockan 10.06. Den här gången till mina små prinsessor på intensivvårdsavdelningen på kvinnokliniken där jag ska tillbringa dagarna tills de kan läggas in på avdelningen i Jorv och sedan hem 🙏 Jag saknar dem redan trots att jag bara var hemma en natt. Det var också underbart ❤️"

Uppdatering 20.3.2019

Den här dagen började med goda nyheter. Tjejerna mår så bra att de kanske kan få ledigt från jobbet och åka till Jorv resten av veckan 😍 Milas fina leende gjorde den här dagen perfekt, och jag ska snart hålla henne för första gången.

De bästa stunderna i världen.

Uppdatering 22.3.2019

"Idag var det Islas tur ❤️ Inget slår den här känslan, varje gång mitt hjärta brister ❤️"

Uppdatering 23.3.2019

"Tack Kvinnokliniken för den goda vården, vi kommer att sakna den underbara professionella personalen med stor insats. Men vår resa fortsätter nu till Jorvs vårdavdelning, vilket är ett tecken på att riktningen är rätt och mot hemmet ❤️ Det har varit en mycket känslosam dag, och nu lär vi oss nya saker igen som föräldrar för dessa underbara konster 💕"

Uppdatering 27.3.2019

"Isla och Milans återförening ❤️"

Uppdatering 29.3.2019

"Ja, det är ju bara passande att våra tvillingar kommer hem före sommaren, så vi måste börja någonstans. Nu är sängarna klara för de små, och lite i taget kommer det här huset också att bli deras eget hem ❤️❤️"

Uppdatering 1.4.2019

"Jag omfamnar tjejkraften helt och hållet!"

Uppdatering 4.4.2019

"Igår fick jag flickornas förlossningsberättelser med posten, och samtidigt tänkte vi på våra flickors resa ut i världen, vilket verkligen är lite segt. Även om vägen fram till nu har varit slingrande, har jag någonstans innerst inne alltid levt med tillförsikt, och även om verkligheten har hamrats in i mitt medvetande, har jag på något sätt lyckats stänga ute rädslan, åtminstone så att den inte har tagit full kontroll. Vi kom överens om att jag skulle sörja om det fanns en anledning, och vi skulle glädjas åt varje glädjeämne. Joonas sa före TTTS-operationen att de 40% vi fick (att båda skulle överleva) är den siffra vi tittar på, det är mer än noll. Och det är så jag vill leva mitt liv från och med nu. Det finns alltid hopp ❤️"

Idag kändes det dock skönt att trycka Islas huvud mot mitt bröst och lyssna på väsandet från nässlangen. Vi var väldigt nära att förlora henne, de första minuterna av hennes liv var verkligen kritiska, men som många läkare har sagt har våra flickor verkligen haft viljan att kämpa och för det är vi verkligen tacksamma.

Så nu, när jag håller Isla, inser jag att livet är en värdefull gåva, inte en given sak. Sedan ibland när vardagen blir svår försöker jag komma ihåg den här och de där meningarna från de första minuterna av Islas liv. Jag är så tacksam ❤️"

Det här var vår berättelse om hur vår resa tillsammans började. Under den här tiden lärde jag mig mer om livet och dess respekt, om hur maktlösa vi är inför livet, och att livet inte är något man ska ta för givet. På intensivvårdsavdelningen undrar jag ofta vilka de där små varelserna är. Jag känner att jag inte riktigt vågade glädjas åt det som komma skulle under min graviditet. Även om jag kände oerhörd kärlek för dem under graviditeten, förberedde jag mig förmodligen samtidigt på det värsta genom att delvis externalisera mig själv från verkligheten. Det var ett sätt för mig att hantera osäkerheten. Att titta på dem "bakom glaset" i för tidigt födda barns skåp kändes som att jag var på en rundtur i framtiden, inte som att titta på mina egna ofattbart små barn.

Snart dock ca. Ett för tidigt född barn på 1,3 kg blev det nya normala för mig. Jag började sakta men säkert förstå vilken vändning mitt liv plötsligt hade tagit. Jag är mamma till två små flickor. Med tiden gav jag mig själv tillåtelse att lita på att de inte skulle tas ifrån mig igen. En ny sorts utveckling in i moderskapet började, den fas jag hade upplevt med mina äldre bröder under graviditeten, när jag insåg att vi snart skulle träffas.

Två sådana små, stora liv hade tagit över oss alla, och vardagen på sjukhuset började, vilket förde med sig nya utmaningar, insikter och lärdomar till livet. Det är detta jag ska skriva min egen berättelse om härnäst.

För varje mamma är den här resan unik. Stödet från mammor i samma situation var mycket viktigt för mig. Genom dem mötte jag mycket glädje, hopp, tröst, sorg, rädsla och till och med förlust, vilket fortfarande berör mig när jag reser tillbaka i tiden till de ögonblicken. Det handlade bara om att lita på att livet skulle bära en igenom, och som jag sa, försöka leva i nuet. Även om jag blev överraskad av min egen styrka i ett ögonblick av nöd, erkänner jag att det fanns stunder då jag grät högt i duschen på avdelningen och släppte ut mina dåliga känslor, bara för att klara mig igenom nästa dag och nästa nyhet.